아들을 키우는 건 왜 이렇게 힘들까?
엄마와 아들이 자꾸 부딪히는 데는 이유가 있다
혼낼수록 관계만 나빠지는 육아에서 벗어나 아들의 행동 뒤에 숨은 마음을 읽는 법

아들을 키우는 엄마들은 늘 비슷한 이야기를 한다.
“왜 이렇게 말이 안 통할까요?”
“좋게 말하면 안 듣고 화내면 더 엇나가요.”
“도대체 무슨 생각을 하는 건지 모르겠어요.”

신기하게도 집집마다 상황은 달라도 고민은 비슷하다. 씻으라고 하면 못 들은 척하고, 숙제하라고 하면 딴짓부터 한다. 친구와 싸우고 와도 도대체 왜 싸웠는지 이유나 속마음을 말하지 않는다. 엄마는 아이를 이해해보려 하지만 답답함만 쌓여간다. 그러다 어느 순간 자신도 모르게 소리를 지르고, 아이는 더 마음의 문을 닫는다. 사랑해서 하는 말인데 왜 상처만 남는 걸까.
《왜 아들은 말로 안 되는 걸까》는 이 오랜 의문에 대한 답을 찾기 위해 쓰인 책이다. 저자는 문제의 원인을 훈육이나 부모의 능력 부족에서 찾지 않는다. 오히려 많은 갈등은 아들을 제대로 이해하지 못하는 데서 시작된다고 말한다. 딸로 자란 엄마가 아들을 키우는 일은 외국어를 배우는 것과 비슷하다. 같은 말을 해도 받아들이는 방식이 다르기 때문이다.
아들은 딸과 다른 방식으로 성장한다. 감정보다 행동이 앞서고, 설명보다 경험을 통해 배우며, 말보다 몸으로 세상을 익힌다. 그래서 부모가 자신의 기준으로만 아들을 바라보면 답답할 수밖에 없다. 이 책은 아들의 뇌 발달과 기질적 특성, 남성성의 특징 등을 바탕으로 아들의 행동을 이해할 수 있도록 돕는다. 왜 경쟁을 좋아하는지, 왜 규칙을 반복해서 알려줘야 하는지, 왜 감정을 표현하는 데 서툰지, 왜 잔소리가 효과가 없는지를 쉽고 현실적으로 설명한다.

문제는 아이가 이상해서가 아니라 엄마와 아들의 ‘작동 방식’이 다르기 때문이다!
“아들은 말보다 몸으로 배우는 존재였다”
엄마가 미처 알지 못했던 아들 육아의 진짜 원리

11년차 아들 엄마인 정현숙 저자는 수많은 아들 엄마들과 똑같은 시행착오를 겪었다고 고백한다. 하지만 수많은 육아 서적을 공부하고 치열하게 고민해 온 시간은 저자에게 중요한 깨달음을 안겨주었다. 아들을 바꾸려 하기 전에 먼저 이해해야 한다는 것, 그리고 문제 행동만 보지 말고 그 행동 뒤에 있는 마음을 읽어야 한다는 것이었다.
실제로 저자의 아들은 초등학교 시절 담임 선생님으로부터 “교육 시스템에 잘 맞지 않는 것 같다”, “우울증이나 ADHD 검사를 받아보는 것이 어떻겠느냐”는 이야기를 들을 정도로 걱정을 안겨주는 아이였다. 하지만 결론적으로 아이는 우울증도 ADHD도 아니었다. 다만 다른 아이들보다 조금 더 자기 방식이 분명했고, 조금 더 자기 속도로 성장하는 아이였을 뿐이었다. 저자는 그때 깨달았다. 아이에게 필요한 것은 더 많은 잔소리와 통제가 아니라, 있는 그대로의 모습을 믿어주는 것이라는 사실을 말이다. 그리고 그 믿음을 바탕으로 세상을 살아가는 데 필요한 규칙과 태도를 하나씩 알려주자 아이는 자신만의 속도로 성장하기 시작했다.

이 책은 그러한 경험을 바탕으로 아들 육아의 핵심을 정리한 결과물이다. 왜 아들은 딸과 다른지, 왜 감정을 말로 표현하지 못하는지, 왜 경쟁을 좋아하고 몸으로 배우려 하는지부터 시작해 아들의 감성 지수를 높이는 방법, 효과적으로 소통하는 방법, 아들에게 맞는 훈육 기술, 자존감과 자기통제력을 키우는 방법, 회복탄력성과 사회성을 길러주는 방법까지 아들 양육에 필요한 내용을 폭넓게 담았다. 특히 일상에서 아이와 감정 상하지 않고 관계를 맺는 대화 기술과 실전 코칭 기법을 육아에 적용해 누구나 바로 실천할 수 있도록 설명한 점이 이 책만의 차별점이다.
무엇보다 이 책이 특별한 이유는 부모에게 완벽함을 요구하지 않기 때문이다. 저자는 아들을 키우는 일이 여전히 어렵고, 지금도 가끔은 “얘는 내 아들이 아니다. 나는 지금 상담 중이다”라고 생각하며 마음을 다스린다고 말한다. 그래서 이 책은 육아 전문가가 가르치는 정답이 아니라, 같은 길을 먼저 걸어간 선배 엄마가 건네는 현실적인 조언에 가깝다.
아이를 앞서가게 만드는 것이 아니라 아이만의 속도를 잃지 않게 지켜주는 것. 그것이 아들 육아의 본질이라고 저자는 말한다. 오늘도 아들의 행동 때문에 속상하고, 혼낸 뒤 후회하고, 내가 잘하고 있는지 불안한 부모라면 이 책은 가장 든든한 위로가 되어줄 것이다.

* 이 책은 《아들에게는 아들의 속도가 있습니다》의 개정판입니다.

책 속에서

나는 아들을 사랑했지만 이해하기는 어려웠다. 딸로 살아온 내가 아들이라는 존재를 처음 만나 함께 살아가는 일은 생각보다 어려웠다. 힘든 아이여서가 아니라 말보다 몸이 먼저 움직이고, 설명보다 부딪치며 배우고, 감정을 표현하는 방식도 전혀 달랐기 때문이다. 나처럼 힘들어하는 엄마들이 아들을 이해하고, 편해지기를 바라는 마음으로 책을 출간했다. (4쪽)

아들의 남성성을 이해하는 것과 올바른 남성성을 갖추도록 가르치는 것은 다르다. ‘남자니까’라는 생각으로 아들의 공격적이고 폭력적인 행동을 무조건 허용해서는 안 된다. 혼내야 할 행동임에도 남성성을 핑계로 ‘원래 그렇지 뭐’, ‘남자애니까’라는 생각으로 넘어가는 경우가 있다. 이는 아들과 주변 사람들에게 더 큰 문제가 될 수 있다. 아들이 자신과 다른 사람의 아픔에 둔감해지기 때문이다. 아들이 아픔에 둔감해지는 순간 엄마가 우려하는 문제 상황이 발생한다. 따라서 아들이 이로운 남성성을 갖추도록 가르치는 것이 중요하다.
남성성은 매우 다양한 형태로 나타나며 시대에 따라 다르게 요구된다. 지금은 수렵 시대가 아니기 때문에 원시 시대에 요구되던 남성성을 가르칠 필요는 없다. 아들이 살아가는 시대에 맞는 남성성을 갖추도록 돕는 것이 부모의 역할이다. 아들이 스스로 이로운 남성성을 만들어가도록 올바른 가치관을 심어주어야 한다. 가치관 형성을 위해서는 감정 표현, 자기 통제, 회복 탄력성 같은 마음의 힘을 길러주는 것이 중요하다. (20~21쪽)

준호는 감정 표현에 미숙하다. “학교에서 어땠니?”라고 물으면 “재밌었어”라고만 말한다. 학원에서도 수영장에서도 성당에서도 “재밌었다”뿐이다. 다르게 표현하는 걸 들어본 적이 없다. 야단을 치면 늘 눈물이 먼저 떨어진다. 울음으로 감정을 표현한다. 감정을 다른 방식으로 어떻게 표현해야 할지 모르는 것이다.
준호가 부정적 감정을 표출할 때는 나도 같이 스트레스를 받았다. 준호를 앉혀놓고 “왜 그러니? 그렇게 화만 내지 말고 이야기해”라며 닦달하기도 했다. 그러자 준호는 감정을 숨기기 시작했다. 그때부터 준호의 감정을 읽어주고 표현해주려 노력했다. 말을 할 때까지 기다려줬다. 준호는 아직도 미숙하지만, 예전보다는 감정을 잘 표현한다.
아들은 감정을 솔직하게 표현하지 못한다. 자신의 감정을 인식하기도 어려워한다. 감정은 표현해야 하는 것임을 교육을 통해 가르쳐야 한다. 가정에서는 언제든 자유로운 감정 표현이 가능해야 한다. 아들이 감정을 표현할 때 부정적인 반응을 보이면 안 된다. 아들의 이야기를 잘 듣고 감정을 언어로 표현해줘야 한다. 자신의 감정을 언어화해주면 아들은 그제야 자신의 감정을 깨닫게 된다. (59쪽)

방학이 되면 세상 모든 부모는 종일 집에 있는 자식을 먹이고 돌봐야 하는 걱정을 시작한다. 요즘 준호도 방학이라 학원 가는 시간을 제외하면 대체로 집에서 지낸다. 많은 아이가 학원에 치이다 보니 예전처럼 밖에서 만나 노는 일이 많지 않다. 아직 스스로 시간 관리가 어려운 준호도 학원 가는 시간을 제외하면 집에서 TV나 유튜브를 보거나, 게임을 하며 시간을 보낸다. 아이를 집에 두고 출근하다 보니 하릴없이 집에 있는 시간을 알차게 보내게 하고 싶었다. 그래서 학기 중에 하지 못한 밀린 공부를 숙제로 내주고 출근했다. 그러나 집에 돌아오면 되어 있는 건 없었다. 결국 밤늦게까지 이어지는 씨름에 화가 치밀어 올랐다.
“너는 어떻게 네 할 일도 안 하고 종일 놀기만 하니?”
“네가 숙제를 제대로 해놨으면 엄마가 너한테 화낼 일도 없잖아.”
“네 행동 때문에 엄마 아빠도 속상하고 기분이 안 좋아지잖아.”
이런 말을 마구 쏟아냈다. 야단이 반복될수록 준호는 내 말을 들으려고 하지 않았다. “어차피 또 잔소리할 거잖아”, “알았어, 알았어. 내가 잘못한 거겠지”라며 대화를 차단했다. 준호를 탓하는 말들이 대화 의지를 없앤 것이다. 언어적 표현이 덜 발달한 아들과 소통하려면 대화의 기술이 있어야 한다. 서로의 마음을 다치지 않고 소통하는 방법을 알아야 한다.
부모는 아들을 딸보다 거칠게 다루는 경향이 있다. 대체로 딸보다 감정 표현이 적기 때문이다. 아들에게는 조금 심한 말을 해도 괜찮을 것 같다고 느낀다. 하지만 아들도 감정이 있다. 감정 표현이 서툴고 적기 때문에 아들의 감정을 더 조심히 다뤄줘야 한다. (94~95쪽)

나는 반응이 많지 않은 준호가 극적인 반응을 보이면 잔소리의 효과라고 생각했다. 잔소리하고 나면 준호가 울면서 반성하거나 마음에 들지 않는 행동을 고쳤다. ‘역시 남자애들은 좋은 말로 해서는 안 돼’라고 생각하며 나의 잔소리 스킬에 만족했다.
그러나 며칠 못 가 다시 제자리였다. 잔소리의 강도는 점점 세졌다. 결국 아들과 싸우고 있는 나를 발견하고 멈췄다. 잔소리하다 보면 감정이 격해질 때가 있다. 그러면 하지 말아야 할 말이 튀어나온다. 거르지 않고 나온 말은 아들에게 상처를 남기고 부정적 영향을 미칠 수 있다. 잔소리는 좋은 말이 아니기 때문에 더 조심해야 한다. 아들이 건강하게 자라기를 바란다면 말속에 숨어 있는 칼을 조심하자. (112쪽)

얼마 전에 준호 학교 친구 엄마들과의 모임이 있었다. 소소한 일상얘기로 시작했지만 모든 이야기의 끝은 ‘아들’이었다. 화두는 ‘왜 한두 번 말해서는 알아듣지 못하는지’였다.
아들이 엄마의 말을 잘 듣지 않는 이유에 대해서도 여러 추측이 쏟아져 나왔다. 엄마의 말을 무시하거나 청력이 안 좋거나 머리가 나쁜 것이 주요 이유로 꼽혔다. 엄마들이 입에 달고 사는 말이 “도대체 몇 번을 말해!”이니 그럴 만도 하다. 여러 번 타일러도 소리를 질러도 처음 듣는 것처럼 반응한다. 하지만 그건 부모를 무시해서도 청력이 안 좋거나 머리가 나빠서도 아니다. 아들의 정상적인 반응이다. 이런 아들을 훈육하려면 어떻게 해야 할까? (142쪽)

준호를 키우면서도 유독 ‘거짓말’에 예민했다. 거짓말을 하는 준호를 보면 ‘큰일이다. 아직 어린데 벌써 거짓말을 하다니…’라는 생각이 들었다. 마음먹고 하는 거짓말이 아닌데도 받아들이기가 힘들었다. 아직 어리니까 잘 모르고 하는 행동이라고 생각하다가도 ‘저렇게 커서 사기꾼이라도 되면 어쩌지…’라는 불안감에 휩싸이기도 했다. 그렇게 아주 작은 거짓말도 용납하지 못하는 엄마가 됐다. 바꿔 말하면 아들에게 너무 높은 도덕적 기준을 들이민 것이다.
더 유연하게 아들의 거짓말에 대처했다면 준호가 조금은 더 편하지 않았을까? 부모는 아들의 도덕성 정립을 돕기 위해 거짓말에 대해 알고 대처해야 한다. (239~240쪽)

아들이 가족 안에서 소속감을 느끼게 하려면 일정한 역할을 맡기는 게 좋다. 가장 쉬운 방법으로 집안일이 있다. 집안일을 맡아서 하다 보면 구성원으로서 존재감과 소속감을 느끼게 된다. 예전에는 집안일이 여성만의 전유물로 인식되었지만, 이제는 그렇지 않다. 아들도 집안일을 할 수 있어야 한다. 집안일은 아들이 세상을 살아가는 데 든든한 밑거름이 된다.
어느 날 저녁 식사 후였다. 식기를 치우고 설거지를 준비하면서 준호에게 설거지를 함께하자고 했다. 준호는 “그건 엄마, 아빠 일인데, 왜 내가 해?”라고 어이없어하면서 쳐다봤다. 준호는 집안일은 자기의 일이 아니라 엄마, 아빠의 일이라고 생각하고 있었다. 그나마 다행인 것은 여성이 해야 하는 일이라는 고정관념은 없다는 것이다. 아빠가 집안일을 하는 모습을 많이 봐왔기 때문이다.
아빠의 집안일 참여는 그래서 중요하다. 엄마만의 일이 아니라 가족 모두가 함께해야 하는 일이라는 것을 가르쳐주기 때문이다. 집안일은 가족이 함께해야 하는 일이다. 지금은 준호도 밥상을 차릴 때 돕고 자기 밥그릇은 자기가 치우고 있다. (267~268쪽)