“더 강해져야 한다”는 세상의 소음에 지친 여러분에게, 쇼펜하우어를 처방합니다.

요즘 서점가는 니체로 뜨겁습니다. "너를 극복하라", "고통마저 끌어안고 더 높이 나아가라"는 그의 외침은 분명 매력적입니다. 그러나 이 책은 조심스럽게 되묻습니다. 주변 소음에 쉽게 휘둘려 늘 낭패를 보는 사람에게, 과연 "돛을 펴고 더 멀리 나아가라"는 말이 먼저 필요할까요.

쇼펜하우어와 니체는 '의지'라는 같은 뿌리에서 출발했지만 방향은 정반대입니다. 같은 폭풍우 앞에서 니체가 “그 바람을 타고 나아가라”고 할 때, 쇼펜하우어는 “닻을 내리고 파도가 잦아들기를 기다려라”고 말합니다. 흔들리지 않는 중심부터 세워야 하는 사람에게는, 앞으로 내달리라는 말보다 멈춰 설 줄 아는 힘이 먼저입니다.

이 책의 미덕은 철학을 설교하지 않는다는 데 있습니다. 본문에서 쇼펜하우어의 난해한 철학적 개념을 옆집 노인의 다정한 잔소리처럼 쉽게 풀어 옮겨놓았습니다.

‘자신의 해석을 사실로 굳히지 마라,
남의 표정 하나에 인생을 걸지 마라,
통제할 수 있는 눈앞의 10퍼센트에만 힘을 써라.’ 등

75개의 문장은 하나같이 짧고 단호하지만, 그 끝에는 언제나 “그러니 너를 그만 몰아세워라”는 따뜻한 손길이 놓여 있습니다.

염세주의라는 오해를 받아온 철학이, 실은 가장 정직한 위로였음을 이 책은 증명합니다. 긍정을 강요당하는 시대에, 있는 그대로의 삶을 마주할 용기가 필요한 모든 독자에게 권해드립니다.

책 속에서

감정이 격할 때는 어떤 중요한 결론도 내리지 않는 게 좋다. 화가 났을 때, 슬플 때, 불안할 때 내린 결론은 거의 예외 없이 후회로 돌아온다. 감정은 안개와 같아서 우리 시야를 흐린다. 짙은 안개 속에서 내린 결론은 방향을 잃기 쉽다. 연인과의 관계를 끝내거나, 퇴사 같은 큰 결정이 격한 감정 속에서 나오면 위험한 이유다.
20p

내가 만약 하나의 관점만 가지고 있다면, 그 관점이 곧 내 현실의 전부가 된다. 다른 가능성이 보이지 않으니 내가 보는 방식이 유일한 진실처럼 느껴진다. 우리가 자주 막다른 골목에 몰리는 이유가 여기 있다. 출구가 없어서가 아니라, 하나의 시선에 갇혀 다른 출구를 보지 못하기 때문이다.
34p

‘좋은 사람’ 콤플렉스의 핵심 문제는, 좋다는 기준이 전적으로 남에게 있다는 점이다. 남이 나를 좋게 봐야 좋은 사람이 되니까, 나는 끊임없이 남의 시선과 평가에 자신을 맞추게 된다. 남이 원하는 대로 행동하고, 남이 실망하지 않게 처신한다. 그러다 보면 정작 내가 무엇을 원하는지, 무엇이 나를 불편하게 하는지는 뒷전으로 밀린다. 좋은 사람이 되려는 노력이 역설적으로 자기 자신을 지워버리는 것이다.
64p

침묵이라는 처벌은 상대를 무력하게 만든다. 직접적인 비난에는 반박이라도 할 수 있다. 무엇이 문제인지 알면 해명하거나 사과하거나 대화할 수 있다. 하지만 침묵 앞에서는 할 수 있는 게 아무것도 없다. 상대가 입을 닫고 있으면 다가갈 문이 닫혀버리는 셈이다. 이 무력감은 상대를 깊이 지치게 한다.
73p

목적을 정하지 않은 싸움이 위험한 건, 무작정 이기는 것 자체가 목적이 되어 버리기 때문이다. 일단 부딪히기 시작하면 우리는 본능적으로 이기고 싶어진다. 상대의 약점을 찌르고, 과거의 잘못을 끌어오고, 더 아픈 말을 찾는다. 그렇게 싸움에서 이겨도 남는 건 망가진 관계뿐이다.
76p

관계를 돌아볼 때, 그 사람과 함께한 뒤 내 상태가 어떤지를 살펴보는 게 좋다. 만나서 충전되는 사람과의 시간은 늘리고, 만나서 방전되는 사람과의 시간은 줄이는 것이다.
85p

많은 사람들이 거절을 못 해서 고통받는다. 부탁을 받으면 거의 반사적으로 응해버리고, 나중에 후회한다. 거절하면 상대가 실망할까 봐, 관계가 나빠질까 봐, 나쁜 사람이 될까 봐 거절을 쉽게 못 한다. 그래서 자기 형편을 넘어서는 일까지 떠안고, 그 부담에 짓눌린다. 거절을 못 하는 사람은 결국 모든 사람의 요구를 짊어진 채 자기 삶을 잃어가게 된다.
87p